J'ai écris ce texte lors de mon ERASMUS à Barcelone. Ce n'est pas de la grande littérature, c'est loin d'être extraordinaire, et ça n'aura peut être aucun intérêt pour vous. Mais dans le doute... Si quelqu'un si retrouve, qu'il m'en fasse part!
Cela fait deux mois que je vis a barcelone... loin de ceux que j'aime. C'est long deux mois quand on y pense.... et pourtant, dans quelques annees, je n aurais gardé que trois ou quatre souvenirs, comme cette soiree par exemple. Une soiree tout ce qu il y a de plus normal. Nous sommes toutes les trois, josephine, Laurene et moi, a la maison, un vendredi au soir. Il est 21h51. Nous sortirons sans doute sous peu... Sauf que ce soir, je suis consciente. Je ne dis pas que les autres jours je ne le suis pas, mais ce soir, je le suis plus. Plus.Je commence a realiser mes relations avec chacunes des personnes auquelles je tiens et qui sont restées là-bas. Remi, Mat, Stephanie, Fab... C'est fou comme la distance peut éclairer ce que l'on croyais acquis d'une nouvelle lumière...
Pourquoi ne suis je pas ce que je veux etre? Ceci encore, je peux plus ou moins le tolerer, mais pourquoi suis je parfois si loin de cette projection de moi? Pourquoi ne prends je pas le courage de faire les choses comme elle devraient etre?
Pourquoi n es tu plus la pour m aider?
Toi, tout revient toujours a toi d'une manière ou d'une autre... Me suis-je trompée ? ou non? Qui sera là pour m aider dans mes questionnements?
Oui, c est tellement sur que je me trompe! mais alors pourquoi ressenté-je toujours cette sensation d'inachevé entr enous, ce bleu derrière le gris? Je vis dans un conte, je le sais, mais l'ambivalence de mes croyances n est pas vivable, meme si je ne peux me passer ni de l une ni de l autre...
La cohérence est l'une des forces de l'etre humain et tout est possible si l'on omet la cohérence. Le monde perdrait alors tout son sens et deviendrait sans dessus dessous. Je hais l'indifférence pour les choses et les êtres, et l'incohérence est le premier pas vers une anarchie où les choses n'auraient plus d'importance. Ca m'est insupportable. Et pourtant...
Et pourtant, le flou, l'absurde, peuvent être si fort, definir des choses de maniere tellement fine... et attendre, sans vouloir etre juste, simplement instinctif, cela me captive... oui, les surrealistes voulaient decouvrir quelque chose d autre. Ce que je ressens est encore différent. Je voudrais simplement ne plus rien voir du tout, laisser la vie choisir pour moi... je deteste ce que j'écris mais je ne peux faire autrement...! C est une sensation tellement unique de se trouver face à ses incoherences, sans avoir la force, ou plutot sans avoir l envie de se corriger... Tout s effondre, je ne suis que contradictions, et je m en moque, cela me répugne et m indiffère.
Novecento.
